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人生很長,最重要的是自己2

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3 years ago by ann199527

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作者:石原加受子 出版社:八方 分享 內容簡介 《人生很長,最重要的是自己》 日本心理諮商師‧療癒暢銷作家 石原加受子 最新力作! 帶領你向過去說再見,找回最幸福的自己!   那些,心中尚未痊癒的傷口……   無法忘記的那個片刻、那件事、那句話……   直到現在,你的心還在痛……   總是假裝微笑,默默地等待時間帶走傷痛   卻依然心痛的無法自拔……   能夠原諒的,從來不是別人,而是你自己!   請記住,那些苦,不是你該受的,   你需要的是,愛自己的力量。   我們都值得,為自己變得更幸福。   「我衷心地希望這本書,陪伴著每位被困在痛苦過去而無法自拔的朋友。在那些等待傷痛消失、等待他人理解的日子裡,我們都可以跨越過往痛苦所形成的障礙,切身感受到自己無比美好的未來。你一定要記得,能夠治癒你的,只有你自己。能夠保護你的,也只有你自己。」──石原加受子   無法忘記的那個片刻、那件事、那句話……   「他口口聲聲說愛我,為什麼要背叛我……」   「我一直都把你當好朋友,你不能理解我就算了,竟然還在背地裡說我壞話……」   「明明就是同學欺負我,為什麼媽媽和老師都不相信我……」   「明明就不是我的錯,為什麼主管要我背黑鍋……」    「每天都吵不停,早知道就不要結婚了,這場婚姻是我失敗人生的開始……   「是我害死他的,如果我多點時間聽他說話就好了……」    回首過往,每個人的心中,都有著不為人知的傷痛過去。在當下,我們往往選擇隱忍內心的傷痛,或是聽從他人的意見,勉強自己重新振作;並將自己困在過去的錯誤中,不斷地反問自己:「事情為什麼會變成這樣?」「到底是哪裡出了錯?」,導致讓內心真正的感受無從釋放。   其實,真正重要的是,接受你當下的情緒感受,擁抱自己的脆弱,才能放下過去的傷痛。   不要再責備自己了,那些不是你該受的苦!原諒別人,就能治癒自己。   《人生很長,最重要的是自己》作者石原加受子,讓日本萬名讀者感動落淚的知名諮商心理師,以真實諮商的案例,探討人生的各種傷痛關係。她以「自我中心心理學」,教導我們如何真正放下過去的傷痛,並提供循序漸進的思考法。過去的事,已經無法改變,但只要正視自己的情緒與感受,多愛自己一些,才能治癒內心受到的傷害,邁向全新自由自在的人生。   真正放下過去的思考法   ◎忘記,就能抹滅過去的傷痛?──「承認傷痛」是治癒自己的第一步。   ◎找人傾訴,就能解決問題?──言語可以助人,也可以傷人。即使是最親密的人,也不一定能夠理解你。   ◎道歉無法輕易撫平傷痛!能夠原諒的,從來不是別人,而是你自己!   ◎處理負面情緒的方法:允許情感表達,接受最真實的自己!   ◎你的努力,是為了自己的幸福!珍惜自己,就能治癒傷痛!   ◎讓自己變幸福,就是最好的復仇──別害怕打開你的心,重新以愛理解生命! 日本萬名讀者感動落淚推薦!   ※「看完這本書,如果你哭了,那是療癒的眼淚!」   ※「面對傷痛,需要很大的勇氣!這本書是我愛自己、守護自己的開始!」 收回 目錄 前言 ──你需要的是,愛自己的力量 PART1   向過去說再見 ──無法忘記的那件事、那句話、那個片刻 CASE① 職場人際關係的傷痛:替同事背黑鍋的佳慧 .被同事當成隱形人 .遭人誣陷而辭職 .回溯童年的傷痛:校園霸凌 .放棄與他人溝通 .母親帶來的巨大陰影 CASE② 婚姻的傷痛:後悔結婚,卻沒有離婚勇氣的偉文 .為什麼要草率結婚? .對前女友的思念 .現在的婚姻,只是想贖罪? .執著於無法改變的過去 CASE➂ 友誼的傷痛:同時失去兩個朋友的怡君 .被摯友洩漏的真心話 .朋友間的友誼出現裂痕 .總是被問:「你站在誰那邊?」 .分崩離析的三人 .爭吵的引爆點,不會只有一個 CASE ➃ 家庭的傷痛:為丈夫而活,總是委曲求全的玉珠 .害怕家人會傷心 .從未問過自己的內心 .責怪他人,無法減輕痛苦 .凡事都和婆婆一起決定的丈夫 .當付出得不到回報…… .一句「謝謝你」,就足以原諒一切? PART2 為什麼總是被過去所束縛? ──痛苦,是療癒自己的開始 .忘記,是否就能消除傷痛?. 1. 大腦會啟動遺忘機制 2. 時間無法帶走傷痛 3. 為何會有無法憶起的過去? 4. 忘記,無法「抹滅過去」 .試著換個角度思考 5. 「以他人為中心」的思考盲點 6. 認清事情的全貌 7. 事情並非「突然發生」 .讓你的心更誠實一點 8. 面對你真正的想法 9. 為何漠視對他人的不信任感? 10. 任何衝突都有徵兆 .凡事「忍耐」真的好嗎? 11. 優先考量你的情緒 12. 堅強,讓你離自己越來越遠 .家庭環境的影響 13. 原生家庭的背景 14. 只有自己,能治癒自己 15. 聽話的孩子,感受不到自己:「自我中心」V.S「以他人為中心」 .如何處理內心的傷痛? 16. 用語言攻擊對方,只會加深傷痛 17. 停止批判他人 18. 忍耐無法消除傷痛 19. 不須逼自己面對過去 PART3 擁抱自己的真心 ──允許情感表達,接受最真實的自己 .找人傾訴,就能解決問題? 20. 即使是最親密的人,也不一定能夠理解你 21. 言語可以助人,也可以傷人 22. 不要強求他人的理解 .一句對不起,是否就能讓你原諒過去? 23. 從原諒自己開始 24. 道歉無法輕易撫平傷痛 25. 尋求第三者協調的利與弊 .接受最真實的自己 26. 不要畏懼他人的眼光 27. 能原諒的,從來不是別人,只有你自己 28. 接受現在、當下的自己 .處理負面情緒的方法 29. 放下憤怒與憎恨 30. 即使是負面情緒,也要勇於面對 .接受自己的真實情緒 31. 試著多關心自己一點 32. 傾聽內心的聲音 33. 學會正面肯定自己 34. 不要責怪自己 35. 不要傷害自己 PART4 每一天,都要愛自己 ──珍惜自己,就能治癒傷痛 .試著去理解他人為何生氣 36. 任何憤怒都是有理由的 37. 憤怒無法解決問題 38. 每個人都是被害者 .為什麼不好的事情總是接連發生? 39. 為何陷入同樣的傷痛? 40. 思考事情發生的真正原因 41. 別說「我都是為你著想」 42. 勉強自己,往往導致對立 43. 「只要道歉我就會原諒你」是真心話嗎? 44. 負面情緒會累積 .掌握自己的言行模式 45. 不同的事情,卻產生相同結果 46. 不要為過去懊悔 47. 從日常改變你的思考方式 48. 以自我中心思考,正視你的每個決定 .為他人犧牲奉獻,就會變得幸福嗎? 49. 追究是非對錯沒有意義 50. 你已經很努力了 51. 不要一味地犧牲自己 52. 真的付出,不會讓你後悔 .為何這麼努力,卻得不到幸福? 53. 為何要犧牲自己? 54. 你的努力,是為了自己的幸福 55. 珍惜自己就能治癒傷痛 56. 愛惜自己、保護自己是不變的真理 PART5 讓自己變幸福,就是最好的復仇 ──別害怕打開你的心,重新以愛理解生命 .脫離「怨恨的人生」 57. 過去的,都過去了 58. 設定「療傷的基準」 .就從拯救自己開始吧! 59. 傷害他人,也會傷到自己 60. 「原諒」與「痊癒」是等量的 61. 想恨,就恨吧! .從心開始,檢視彼此的關係 62. 重視你心中「討厭」的感覺 63. 當別人恣意妄為時 64. 不要隱藏你的真心話 65. 不想做,就拒絕 66. 凡事不是只有對與錯 .為什麼你的想法總是無法正確傳達? 67. 無法傳達給對方的「我希望你……」 68. 對錯字連篇下屬的不滿 69. 想報復主管的心態 .別怕提起過往的傷痛 70. 即使對方忘了也無所謂 71. 目的不是要責備對方 72. 如何讓對方了解你的心意? .勇敢再次面對「過去」 73. 用電話或信件,訴說自己的心聲 74. 寫一封信 75. 文字的療效 76. 傳達「我只是希望你能聽我說」 .如何面對「失去重要的人」的傷痛? 如何從「傷害他人」的罪惡感之中釋放出來? 77. 想對被你傷害的人說些什麼? 78. 覺得痛苦時,拒絕也沒關係 79. 痛失親人的傷痛 80. 將過去的淚水化作感謝 .讓自己變幸福,就是最好的復仇 81. 幸福的選擇權,在你身上 82. 讓自己變得更加幸福 83. 就從現在‧當下開始吧! 看更多 序 序 你需要的是,愛自己的力量   被主管當眾大聲斥責,從此自信心受到打擊……   因為媽媽無心的一句話,就難過了一整天……   一想起老公的暴力行為,現在仍會害怕得全身發抖……   回首過往的人生,幾乎每個人都曾經遭受過這類的心靈傷痛。   在我從事心理諮商師這個行業數十年來,陪伴了許多承受著內心傷痛的人們,幫助他們從自我療傷到走出傷痛,他們的身影是如此勇敢又堅強。不過,最近我發現到一個與過去不同的地方,那就是現代人所受到的「傷痛程度」不同。   有些傷害是一輩子的痛,即使當事者想要重新奮發,也經常在某種偶然的契機之下,因為無心的一句話、相似的事件,再次喚醒了過去的痛苦記憶而無法自拔。在這樣的情況下,我們不斷在尚未復原的舊傷口上,添加新的傷口,導致內心的痛楚越來越深沉。而且,因為困在痛苦之中,最終選擇自暴自棄,而變得一蹶不振的人,最近也越來越多了……   但是,為什麼這種人會越來越多呢?原因就在於,大多數的人都不懂得愛惜自己!   舉例來說,當自己遭受到挫折找朋友訴苦時,經常因為對方說「為了這點小事就受傷,以後哪做得了大事」的一句話,就認為自己應該要忍耐,而壓抑當下的情緒感受;或是為了別人一句的玩笑話:「有什麼好難過的,你這樣太軟弱了啦」,就勉強自己打起精神,並且不斷地告訴自己一定要變得更堅強……如此這般,卻讓自己真正的情緒與感受無從釋放。   其實,人們之所以無法從過去的痛苦中跳脫出來,正是因為在當下,我們往往選擇聽從旁人的意見,不願意承認自己的負面情緒與感受。   這種以他人想法為優先而壓抑自身情感的思考方式,我稱之為「以他人為中心」;反之,若是重視自己真正的情緒感受,並給予適當處理的思考方式,則稱為「以自我為中心」。   對於內心有著傷痛的人們 ,以自我為中心的思考法是非常重要的,因為如果你沒有好好感受到自己的情緒起伏,怎麼會有辦法治癒自己內心受到的傷害呢?   為了撫平過往所承受的傷痛,重新掌握自己的人生,我認為每個人都應該秉持「以自我為中心」的思考方式,好好地保護自己,避免讓自己再次受到傷害。我將在這本書中,以最簡單易懂的方式教你如何實踐「以自我為中心」思考法。   我衷心地希望,這本書陪伴著每位被困在痛苦過去而無法自拔的朋友。 石原加受子 看更多 作者介紹 作者簡介 石原加受子   心理諮商師。   提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所負責人。為日本學校諮商學會會員、日本心理衛生(mental health)學會會員、日本療癒紓壓協會(Japan Healing Relaxation Society)前任理事、獲日本厚生勞動省認證之「創造健康與生存價值」顧問。運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等觀點獨創全方位的心理學,經常針對人際關係、心理問題等舉辦講座、團體會談與諮商等。從事團體諮詢近二十五年,並為許多為煩惱所苦的各年齡層者提供建議。。   著有《擁抱脆弱,你會更堅強》、《人生很長,最重要的是自己:41個逆轉人生的思考法!別再為難自己,活在當下,現在就是最幸福的moment!》、《讓如影隨形的憤怒消失》、《人生可以不必委屈!:拒絕無能為力的存在,以自我為優先的思考術》、《這樣拒絕,沒有罪惡感:不吃虧、不生氣的練習》等書。 譯者簡介 陳欣怡   目前為OL上班族,兼職翻譯。戀上日本文化十餘年,愛看日文小說、食譜,以及各式各樣的工具書。   譯作:《談判沒那麼難!用對關鍵句型就搞定!》、《主管交辦的工作一次就OK!不出錯比能力更重要!》《菓子學校1 海綿蛋糕》、《早上3分鐘躍升人生勝利組的速讀法─真的不用再熬夜了!超倍速K書秘訣》(以上八方出版)。 看更多 詳細資料 會員評鑑 我要寫評鑑 蒼野之鷹(破曉) 2015-05-22 放下這本書,心有所感地覺得要與過去和解,真的是一件不容易的事,因為難以跨越的關卡不是在忘記或是淡忘傷痛,而是在於傷痛引發的情緒反應讓人無法忘懷,那種傷痛對於每個人都不陌生,但起源是自己的心靈在那個時間點受了傷,就此傷痛在心中就像是紮了根一樣,不提起時覺得一切風平浪靜,但一旦想起,就覺得滿腹委屈,那種前後落差的心理反應就像書中提到的每個案例一樣。 書中案例談到在職場上替同事背黑鍋的佳慧,因為犯下大錯的同事在公司的價值性比她來得高,所以主管即使知道誰才是專案出錯最該負責的人,還是決定犧牲她,讓她成為其他同事的代罪羔羊,可想而知在這種的情況下,不管佳慧說得再多,她還是其他人眼中的禍源,但是後來在作者與她的對談中,才發現她的情緒起源於幼年時與母親發生的事。 在家庭裡委屈求全的玉珠,總是顧及他人的感受,沒有想到自己內心真正想要的事物,她的婚姻是父親客戶介紹的,對於丈夫並沒有特別喜歡的感覺,卻因為害怕傷害那個說欣賞她的男人,而步入長達數十年的痛苦婚姻時光,她在自己的家庭裡不存在任何的主權,所有事物都由丈夫與公婆共同決定,她的角色只是負責聽從他們的命令和照顧著公婆,但即使孩子告訴她可以離婚找尋更好的人生,她還是畏懼著不敢開口,只能不斷告訴自己,終有一天自己持續的付出,會得到來自丈夫與公婆的一聲謝謝

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